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这是我来到香港的第八天

这是我来到香港的第八天。我住在深水埗，香港人均收入最低的地方。这里的建筑大多有8层以上，墙皮覆盖着风化的破旧痕迹，而道路又很窄，一条街被两排报刊亭一样的售货点分割成了三条通路，每条通路大概只能同时容两三人并排前进。这里的人总是很多，但是年轻面孔却极少，你能看到各种肤色的人，还可能看到缠着头巾的女人，他们可能是游客，但更多是住在此地的人。地面铺着砖，但藏污纳垢，也总是能看到一些垃圾散落在地上。此地是长沙湾道的南侧，若跨过长沙湾道来到北侧，环境面貌则会更好一些，因为这里的售货点更少，人也更少，街道看起来更宽敞，但依旧说不上干净。我的窗户面向一条支路，正对着一家通讯店，那里有一位小哥，从早到晚地用大音响播放着音乐或电视剧，招揽着游客，也引来旁边吸烟点的烟民驻足观看。我住在这里，房租水电网一个月大概需要6600港币。我之所以选择这里，是因为我不愿合租，而且靠近地铁公交以及有电梯是我的刚需。我尽可能地避免出门，因为我穿着拖鞋出去，哪怕脚沾上一块地砖，我也会在回来后费力清洗我的脚和鞋。
我的房间不足十平米，形状上就是一个长方形，从门进去，最深处就是窗户以及我的床。门口是一个灶台，仅能摆放一张电磁炉和一个洗水池。厕所是整装卫浴的样式，占地面积应该不到1.5平。门口与床之间夹着一块区域，紧凑地摆放了一个竖柜，一张桌子，一个微波炉，一台烘干机，一把椅子，一个架子，架子下放着洗衣机，架子上放着冰箱。我一个人在此居住，仍然有点挤。若是来两个人，那么一人在房间内通过时，另一人就必须站起并侧着身子，谨慎地移动。房间的空间似乎总是不够，我也想了些办法，比如桌子与床之间的夹缝摆放着烘干机，在桌子上再架起一个架子，把衣服和毛巾都挂在墙上，又或者把行李箱放在冰箱的上面。它勉强变得有些能住。
香港的食物很贵，尽管在深水埗，一餐饭依然可能会花掉40港币以上。肉与菜也很贵，我买到过80元一斤的猪肉，经朋友指点后我前往钱大妈买肉，会更便宜。但我依旧只舍得买免治猪肉，因为最便宜，买三送一，而且不需要再处理，我的住处没有切菜的空间，尽管如此，40-50元一斤的价格依然很高，我一餐只能食用100克，大概会花到10元左右。我以每餐10元的限额为标准，在超市选购时，会认真比价，尽管此地单位标准不一，有时是磅，有时是港斤，有时是公制，但我都会仔细换算，如果100克肉的价格超过15元，我便会放弃购买。我尽可能地避免在外吃饭，为此我买了很多面条，拉面，乌冬面，意大利面，通心粉，方便面。因为烹饪它们只需要一口锅和一盆水。这一周以来我都在吃面条。这些面中我最喜欢拉面，因为他会附带汤料包，这使我的烹饪变得便捷。从烧水到开饭，中间只需要大概十分钟。今天我的朋友来到香港游玩，也顺便来到我家帮我做了一顿晚饭。依然是面条。为了弥补肉菜的不足，我购入了很多低价罐头冻在冰箱里，今天我们便开了一罐咸牛肉罐头。
我上了一周的课，被锁在屋里两次，遇到停电两次。锁在屋里是因为住处大门有两道门，内侧一道的门的门把手脱落了，无法从内部打开门。停电则是由于连夜的黑色暴雨。好在停电都没有持续太久，我的冰箱储粮并没有报废。由于天气等各种原因，我在香港这一周也没什么机会出门，更多的时间是闷在房间里抽烟、喝酒。说到酒，我难得地发现在香港能买到价格适宜的口粮酒，那就是罗拔二世白朗姆，700ml卖85港币。我买回家，冻在冰箱里，一比一混着柠檬茶喝，非常好喝。我对酒精产生了些依赖，第一天来香港的晚上我睡了11小时，但最近几天，晚上没有喝酒就会四点才睡觉。
我最近感到很孤独、很痛苦。值得痛苦的事情有很多，氛围、物价、课业压力等，都能成为理由，但我却不能说就是这些因素导致的。如果要类比，我觉得很像我高三那时刚去衡水的状态。我刚去的第一周就哭着给妈妈打电话说，我想回去，我想回湖北，但我最后还是坚持下来了。但现在和那时比，还是有很多不一样的地方。我觉得那时的我是有极强的生命力的，但我现在却感受不到那种热情。朋友说，开启新生活应该是令人欣喜的。我说，新生活也有好有坏。我感觉现在像在坐牢，这样的新生活并不能算好。
是物质因素导致的么？我想并不是。我并非完全无法承受这般物价，我的父母也会告诉我穷家富路，不必过分在乎日常花销，大不了时不时去深圳一趟。只是，我感觉没有什么值得期待的东西，感觉自由被剥夺了大半。之前，我仍然能期盼着日常生活里的小惊喜。也许是和朋友约着出门，也许是等一个offer，也许是一时兴起吃点好的。但在这里，没有什么供我喜好的东西，吃点好的或出门逛街的花销也远远超过我的承受能力。日子没有盼头。也许确实可以偶尔去深圳，但我已经受锤到没有了能量。这是一个负循环，让我慢慢失去追求快乐的能量，现在甚至没有力气打开游戏。
这些似乎依然是可以克服的东西。然而我的痛苦如此明确，是因为我很清楚自己为何在此，我知道自己的目标是什么，我也很清楚地知道自己在为这这份目标而付出，或者准确地说，在受苦。也正因此，受苦得如此清晰，更加痛苦。我原本是明确知道，自己的目标很清晰，自己也因为付出的努力而一步一步地靠近着这个目标。但如今陷入了这痛苦的循环，我竟模糊不清，不知道自己的这份决心，是真心如此，还是为了自我保护而迫使自己去相信。
我依旧在为这目标努力着。或许我正在跟本不存在的暴风雨搏斗吧。我确实是，只能使自己这样想着，只能使自己被置于这样的奋斗叙事中。我听水手，听林子祥，听励志歌曲。我想象自己就是那个有梦想的人，不怕风雨中这点痛。但是，我没办法擦干泪。因为我甚至没有力气去流泪了。更多的时候，我是一个人躺着，发呆，吸烟，或者和我的娃娃对视。我并没有感觉到压力，也没有感觉到喘不上气，但我的情绪依然流动，让我偶尔抓乱头发、惊声尖叫。我并不是脆弱，我很坚强，但正是坚强着受击，让皮肤变得麻木。这并不比躺平接受生活的强奸要好到哪里去。
当情绪也变得明码标价————一根香烟3元，一趟去海边的地铁7元，一碗云吞面30元，一个烟灰缸78元，一瓶百加得182元，排解情绪也变得令人难堪。对啊，与其说是受锤，不如说是被挤压。也许我真的在坐牢也说不定。我没有崩溃，但也没法回复。一种不属于彭致远的忧愁感爬上了我。我像在一片迷雾丛林中乱撞，和不知道何时出现、甚至不知道是否存在的敌人搏斗，也不知道自己该从哪里逃出去。
我一直有一种强烈的预感，我一定会幸福，会达到自己的目标，会活出一个谁都羡慕的人生。越发这么想，越发觉得如今的低谷难以忍受。我之前也写过迷茫的文字，但这次却再难像以往那样，以积极的心态结文了。我只能用我自己也无法辨别真伪的心情祈求着暴风雨来得更猛烈些。在这漫长而明确的折磨中，能陪伴我的只有我自己，祝福我搏得漂亮吧。

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